Was ist schwarzer Humor?
Schwarzer Humor ist eine Art von Humor, der sich mit Tabu-Themen, tragischen Ereignissen und gesellschaftlichen Missständen auseinandersetzt. Bei dieser Art von Humor werden oft Ironie, Sarkasmus oder Satire verwendet, um Situationen oder Themen zu behandeln, die normalerweise als unangenehm oder schmerzhaft empfunden werden. Der Begriff „schwarzer Humor“ bezieht sich darauf, dass diese Art von Humor oft als düster oder negativ empfunden wird und sich auch mit Themen befasst, die normalerweise als traurig oder bedrückend gelten, wie Tod, Krankheit, Behinderung, Diskriminierung, Krieg, Gewalt, Sexualität, Rassismus, Diskriminierung oder Verbrechen. Oft werden auch Vorurteile und Klischees (zum Beispiel über Männer und Frauen oder andere Personengruppen) auf die Schippe genommen, um damit zu zeigen, wie absurd sie eigentlich sind.
Im schwarzen Humor können Tabus gebrochen werden, indem man auf eine überraschende oder provokante Art und Weise die Dinge beim Namen nennt. Dabei geht es aber nicht darum, Menschen zu verletzen oder absichtlich zu beleidigen, sondern vielmehr darum, auf unkonventionelle Weise mit schwierigen Themen umzugehen und diese aufzubrechen.
Schwarzer Humor ist oft sehr subjektiv, nicht für jeden geeignet und kann bei manchen Menschen unangenehme Gefühle auslösen. Dennoch kann er auch als Möglichkeit dienen, schwierige Themen anzusprechen und auf humorvolle Weise zu verarbeiten. Die folgenden Witze, Sprüche und Zitate zum Thema „schwarzer Humor“ sind also nur für Menschen geeignet, die schwarzen Humor verstehen und sollten in keinem Fall als Beleidigung oder Angriff aufgenommen werden.
Schwarzer Humor über Krankheit, Tod und Behinderungen
Im Folgenden finden Sie einige Beispiele für schwarzen Humor über Krankheit und Tod. Es ist wichtig zu betonen, dass diese Witze, Sprüche und Zitate nur humorvolle Gedanken sind und nicht die Ernsthaftigkeit von Krankheit, Behinderung und Tod herabsetzen sollen!
- Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Bestatter? - Der Zahnarzt sagt „Mund auf“, der Bestatter sagt „Mund zu!“
- Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? - Damit hatte er nicht gerechnet!
- Es ist übrigens unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.
- Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: „So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
- Es ist wirklich schwierig, einen guten Onkologen zu finden, aber wenn Sie es tun, werden Sie ihn niemals vergessen. Ganz einfach, weil Sie ihn Ihr ganzes Leben lang nicht mehr los werden.
- Warum haben Skelette keine Freunde? - Weil sie so ein knochiges Lachen haben.
- Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
- Meine Mutter sagte immer, dass ich zu viel schwarz trage. Aber ich sagte ihr, dass es mir egal ist, weil ich immer noch hübscher aussehen werde als sie auf meiner Beerdigung.
- Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. - Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
- Arzt im Krankenhaus zum Patienten: „Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.“ Patient: „Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.“ Arzt: „Nach Ihnen, wird ein Bett frei.“
- Was ist der Unterschied zwischen einem Grab und einem Konzert? - Bei einem Konzert kommen die Leute zum Stehen und bei einem Grab zum Liegen.
- Ich habe gerade erfahren, dass ich Krebs habe. Aber es ist okay, ich hatte sowieso vor, mit dem Rauchen aufzuhören.
- Was sagt man wenn ein Koch gestorben ist? - Er hat den Löffel abgegeben.
- Ich habe gerade einen Film über Amnesie gesehen. Ich glaube, ich habe ihn schon mal gesehen, aber ich kann mich nicht erinnern.
- Ich habe mir einen neuen Grabstein bestellt. Auf der Vorderseite steht: „Ich wusste, dass ich sterben würde“, und auf der Rückseite steht: „Aber nicht so schnell“.
- Mein Arzt sagte mir, ich solle keine Scherze über meine Krankheit machen. Ich habe ihm gesagt, dass es mir egal ist, weil ich sowieso sterben werde.
- Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September? Weil die billiger sind als die Chemotherapie.
- Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? - Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.
- „Herr Doktor, können sie mir helfen?“ - „Ja, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“ „Und die helfen?“ „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
- Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
- „Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen. Soll ich sie aufhängen?“ „Ja bitte. Aber lass es bitte wie einen Unfall aussehen.“
- Wo wird am meisten geflucht? – In Tourette de Mar.
- Was macht der Bäcker ohne Arme und Beine? - Rumkugeln.
- Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? - Sterben.
- Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? - Einen Secodhand-Shop.
- Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? - Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
- „Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.“ „Wie oft?“ „Sieben mal“.
- Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
- Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
- Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England? - Damit auch der andere Mal fahren darf.
- Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig? - Der Bewegungsmelder.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? - Ein Gedeck weniger.
Lustige Sprüche und Witze über Männer & Frauen
Männer und Frauen können unterschiedlicher nicht sein und das sorgt oft für lustige Situationen und Gespräche. Deshalb gibt es eine Fülle an Sprüchen und Witzen über Männer und Frauen mit einer Prise an schwarzem Humor, die oft auf Stereotypen und allgemeinen Verhaltensweisen basieren. Im Folgenden finden Sie einige lustige Sprüche und Witze über Männer und Frauen, die Ihnen hoffentlich ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden:
- “Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ - “Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
- Ich habe dem Rettungssanitäter die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
- In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
- Was haben das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? - Zu wenig Zellen!
- Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
- “Hast du etwas gegen Männer?“ - “Leider nichts Wirksames.“
- Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.
- Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.
- Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? - Wenn Sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
- “Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor 3 Jahren waren?“ - “Wir haben uns doch erst vor 2 Jahren Kennengelernt?!“ - “Eben“.
- „Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
- Warum gibt es so wenig Frauenfußball? - Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen.
- Ich wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.
- Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
- Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? - Wenn das Telefon klingelt!
- Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.
- Wenn du einen Korb bekommst einfach laut murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“
- Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.
- Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!
- Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? - Der Klügere gibt nach.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.
- Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht.
- Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? - Käse reift.
- Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.
- Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer.
- Warum leben Frauen länger als Männer? - Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben!
- Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? - Weil die keiner sucht!
- Wie viel wiegt deine Frau?“ - Frag mich bitte was Leichteres.
- Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz. (George Bernard Shaw)
Schwarzer Humor zum Thema „Ich hasse Menschen“
Der Ausdruck „Ich hasse Menschen“ drückt oft Frustration oder Ärger aus, der sich aus zwischenmenschlichen Beziehungen oder den alltäglichen sozialen Interaktionen ergibt. Diese Einstellung kann zu einer humorvollen Herangehensweise führen, die sich oft auf die Absurdität menschlicher Verhaltensweisen konzentriert. In diesem Zusammenhang kann schwarzer Humor dazu beitragen, eine unangenehme oder negative Stimmung zu brechen und den Betrachter zum Lachen zu bringen, indem er auf die Ironie und Widersprüchlichkeit des menschlichen Verhaltens aufmerksam macht. Folgende Sprüche und Witze zum Thema „Ich hasse Menschen“ sollen auf humorvolle Weise zeigen, wie unangenehm, anstrengend oder nervig Menschen manchmal sein können:
- „Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“ „Der ist im Garten“ „Wo den?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
- Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
- Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll!
- Weißt Du was mir heute klar geworden ist? Mein Leben ist schön, aber die Menschen darin sind ein Problem.
- Vorhin ist eine junge Frau in die U-Bahn gestiegen und hat ganz leise „Ich hasse Menschen“ gemurmelt. Sie war mir direkt symphytisch.
- Die Distanz zu negativen Menschen verbessert Deine Gesundheit.
- Ich unterteile Menschen in zwei Kategorien: 1. Hasse ich. 2. Hasse ich so richtig.
- Ich rege mich nicht auf, andere Menschen regen mich auf.
- Ein Planet zum anderen: „Oh, so ein Mist, ich habe Menschen.“ Der andere: „Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.“
- Du kannst viel Gutes auf der Welt bewirken, indem du einfach den Mund hältst. (Gertrude Stein)
- Dumme und Gescheite unterscheiden sich dadurch, dass der Dumme immer dieselben Fehler macht und der Gescheite immer neue. (Kurt Tucholsky)
- Dinge die ich an Teamwork hasse: Das Team.
- Manchmal muss man Menschen erst verlieren um zu merken: „Oh Gott sei Dank, bin ich die Hackfresse für immer los!“
- Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
- Ich denke, ich habe endlich herausgefunden, warum ich Menschen nicht mag. Es sind nicht die Menschen selbst, es ist die Tatsache, dass sie Menschen sind.
- Ich mag Menschen, aber ich liebe es, wenn sie nicht da sind.
- „Irgendwas stimmt mit den Leuten nicht!“ „Mit welchen Leuten?“ „Mit allen Leuten!“
- Es gibt zwei Arten von Menschen. Ich hasse sie beide.
- Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich für dumm verkauft hat.
- Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
- Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.
- Woran erkennst du, dass du hässlich bist? – Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.
- Warum hat die Erde so viele Probleme? - Weil die Menschen sie bevölkern.
- Mein Tag hat vier Phasen: 1. Guten Morgen! 2. Ich hasse euch alle! 3. Ich werde euch alle töten! 4. Gute Nacht.
- Ich hasse Montage, Menschen und Verallgemeinerungen.
- Ich bin nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.
- Ich bin kein Rassist. Ich hasse ALLE Menschen gleich.
- Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Schwarzer Humor über Kinder
Schwarzer Humor und Kinder - das klingt auf den ersten Blick wie eine unvereinbare Kombination. Aber lassen Sie uns ehrlich sein: Kinder können auch echte kleine Teufel sein. Von süßen, aber frechen Streichen bis hin zu unerwarteten Äußerungen, die den Erwachsenen in ihrer Umgebung die Schamesröte ins Gesicht treiben, können Kinder manchmal für eine Menge Lacher sorgen. Und wenn es um schwarzen Humor geht, dann ist nichts heilig - auch nicht unsere unschuldigen Kleinen. Also schnallen Sie sich an, halten Sie sich fest und lassen Sie uns gemeinsam in die Welt der schwarz-humorigen Witze und Sprüche über Kinder eintauchen. Aber Vorsicht: Dieser Humor ist nichts für schwache Nerven!
- Meine Frau sagt, ich behandle eines unserer Kinder unfair. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Manuel, Lisa oder das fette Hässliche?
- Eine Frau fragt Fritzchen: „Wo ist deine Mutter?“ Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“ Frau: „Du armer und dein Vater?“ Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“ Frau: „Und deine Geschwister?“ Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“ Frau: „Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so ganz alleine?“ Fritzchen: „Trecker fahr’n!“
- Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern und die Mädchen vom Rotlicht.
- Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
- „Boah, ist der Junge da drüben hässlich.“ „Das ist meine Sohn.“ „Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“ „Ich bin seine Mutter.“
- „Ich will das umtauschen, wir haben doch die Quittung.“ - „Das ist die Geburtsurkunde!“
- „Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet.“ „Aber Papa, warum denn?“ „Damit dir dort nicht langweilig wird.“
- Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir davon? - Fette Kinder und Klimaerwärmung!
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
- „Dingdong.“ „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ - „Kevin, Justin - kommt mal her!“
Sonstige Sprüche, Witze und Zitate mit schwarzem Humor
Insgesamt ist schwarzer Humor ein heikles Thema, aber wenn er respektvoll und sorgfältig verwendet wird, kann er eine Möglichkeit sein, schwierige Themen anzugehen und mit ihnen umzugehen. Hier sind einige weitere Beispiele für Sprüche, Witze und Zitate mit schwarzem Humor:
- Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? - Die kalte Schulter.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? - Der Pole weiß, was dir fehlt!
- Wenigstens dein bester Freund sollte den Anstand haben, erfolglos zu bleiben. (Oscar Wilde)
- Berühmte letzte Worte eines Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund.“
- Wie heißt ein Hund ohne Beine? Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!
- Was macht man, wenn das Navi auf der Autobahn ausfällt und man nicht mehr weiß, wo man ist? - Umdrehen und das Radio anmachen.
- Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund auch. Satzzeichen können Leben retten.
- Der Mensch hat zwei Beine und zwei Überzeugungen: eine, wenn’s ihm gut geht und eine, wenn’s ihm schlecht geht. Die letzte heißt Religion. (Kurt Tucholsky)
- Letzte Worte eines Sportlehrers: „Alle Speere zu mir.“
- Was macht ein schwuler Adler? - Er fliegt zu seinem Horst
- Ich sehe mehr Menschen in den Supermarkt reingehen als wieder raus. - Egal, das Fleisch ist günstig, also stelle ich keine Fragen.
- Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“
- Warum haben Kannibalen keine Veganer auf ihrem Speiseplan? Weil sie es nicht ertragen können, dass jemand ihnen immer erzählt, was er isst und was nicht.
- Was lernt man bei der französischen Armee als Erstes? - In 10 Sprachen zu kapitulieren.
- Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, esse ich ein Rührei draußen – nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
- Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? - Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
- Was ist ein toter Spanner? - Weg vom Fenster.
- Welche Autofahrer sind besonders nett?“ - Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.
- Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
- Wie war die Stimmung in der DDR? - Sie hielt sich in Grenzen!
- Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre lang schlecht machen. (Kurt Tucholsky)
- Schwarzer Humor ist wie essen: Hat nicht jeder.
Noch nicht genug gelacht? Dann empfehlen wir Ihnen unseren Beitrag zum Thema Flachwitze.
Fazit zum Thema „Schwarzer Humor“
Nach diesen vielen Sprüchen, Zitaten und Witzen über Tabu-Themen, könnten einige vielleicht denken: „Ist es in Ordnung, darüber zu lachen?“ Die Antwort ist: Ja! Schwarzer Humor kann eine großartige Möglichkeit sein, schwierige Themen zu bewältigen und uns helfen, uns besser zu fühlen.
Aber wie bei jeder Art von Humor sollten wir auch hier vorsichtig sein und darauf achten, dass wir niemanden beleidigen oder verletzen. Schließlich ist der Zweck von schwarzem Humor nicht, andere herabzusetzen, sondern uns dabei zu helfen, mit heiklen Themen umzugehen. Es ist auch wichtig, das Publikum und den Kontext zu berücksichtigen, in dem der Humor gemacht wird. Was in einer Gruppe von Freunden oder innerhalb der eigenen Familie als witzig empfunden wird, kann in einem anderen Kontext als beleidigend oder unangemessen empfunden werden.
Wenn Sie schwarzen Humor verwenden, sollten Sie sich bewusst sein, dass er nicht für jeden geeignet ist und dass nicht alle Menschen denselben Sinn für Humor haben. Wenn Sie sich unsicher sind, ob Ihr Humor unangemessen ist, ist es am besten, ihn für sich zu behalten. Insgesamt erfordert der verantwortungsvolle Umgang mit schwarzen Humor Sensibilität, Empathie und Respekt für andere.